與其沉浸在華麗的社交表象,不如提升自己的價值:在什麼位子自然會跟什麼人相處!

2018-10-11文章引用自:

一年快到頭了,

很多大型宴會、酒會眼花繚亂,

一年一度的社交武林大會即將剪彩。

不少社交達人開始變換著高檔衣服、

精緻妝容跟一堆素未謀面的人尬聊,

堆砌著生無可戀的笑容,

手勢熟練地傳遞名片,

時不時拿起紅酒杯說:「 cheers!」

 

有位同學曾跟我特別申明:

「快年底了,要參加很多飯局,

這是認識大咖的好時機,

如果要約我吃飯請排到年後再約。」

 

參加「無效社交」,

不僅浪費時間、

更會身心俱疲

在他看來,

這是一個又一個積累人脈的好機會。

我理解他想突圍的野心,

可是你認識了大咖,

大咖可能揮一揮衣袖就把你忘了。

 

如果自己不是跟大咖一個水平,

他手上的資源不會流到你那裡,

就算你跟他死磕了

30 瓶白酒、狂喝 20 瓶紅酒,

直到爆肝,他也不會成為你的朋友。

 

人脈也是等級森嚴的,

所謂有效的社交一定是資源對稱,

能等價交換,彼此能愉快交流,

看到利益前景,有來有往,

否則等待你的只是冷漠翻白眼的無效社交。

 

在我眼裡,無效社交常常是那種

無法給你的精神、感情、工作、生活

帶來愉悅感和有效進步的社交活動。

這種社交活動不僅浪費時間、身心疲憊,

而且特別容易迷失自己。

 

參加社交,

還不如花時間提升自己

我前公司有位同事東東,

特別喜歡參加一些 HR 大 V 的線下聚會,

這些聚會邀請的對象經常是些精英高管,

而我這位同事當時還是新入職場的小白,

但很有上進心,希望能抓住每一個上升機會。

當時我們所在的是培訓公司,

內部有免費邀請碼可以給自己同事去,

東東每次都能想方設法從領導那裡拿到名額。

 

所以他每個週末都特別忙,

忙著參加各種 HR 線下聚會,

不管這個聚會的定位適不適合他,

反正有社交活動就向前衝。

在那些聚會裡,

很多高管聊的話題他都跟不上,

只能全程尬聊和堆砌奉承的笑容。

 

一年下來,他積累了挺多人脈,

但這些人脈都只是

躺在他微信朋友圈裡而已。

東東主動加了很多 HR 高管的微信,

每次別人發什麼動態,他都熱情點讚。

但是他發的動態,大咖們根本就沒心看,

更別說禮尚往來地點讚了。

 

有次他想跳槽,

把個人簡歷通過微信發給了幾位 HR,

但回音渺茫,有的叫他等消息,

有的連一個字都懶得回,

只有無限的沉默。

他很苦惱,

明明自己已經很主動地

跟社會產生聯繫互動,

很多成功學都在倡導要多社交,積累人脈,

我不是都在響應這種號召嗎?

可是效果卻淒淒慘慘戚戚。

 

其實社交並不能讓人躍升層次,

只要當你真正變優秀了,

跟那些牛人同一個層次,

你的社交才能真正有效。

 

東東每個週末都在社交,

根本沒靜下心來提升自己,

核心能力沒有精進,

就算那些 HR 手裡

有再好的崗位也跟你沒關係。

 

參加再多的無效社交還不如先打磨自己,

把時間浪費在讓自己變好,

才是最高性價比的事,

否則再有人脈的社交圈也是走馬觀花。

 

我們要把時間

留給值得的人,

而不是那些匆匆過客

社交是必須的,

跟同行或知識對等的人交流

也很有快感和受用,

但是不能沒有任何甄選

就稀里糊塗地積極響應。

適合自己的有效社交才能讓人心情愉悅,

才能結交到志同道合的人脈。

 

我認識一對在銀行裡

擔任高級客戶經理的夫婦,

他們的社交應酬堪比國家領導人,

尤其每年年底基本每頓飯都不在家裡吃,

無數的飯局排隊招手。

其中有一些飯局就是跟一些

無聊無趣的人喝酒吹牛。

 

他們家的兒子才兩歲,

但夫妻每天都忙於應酬

幾乎從沒親自帶過兒子,

有時候孩子爸爸放假,

寧願附和兄弟們的酒會

也不帶孩子到公園溜達。

全靠家裡老人幫忙帶著,

但老人精力不夠,

也很少帶小孩到外面玩,

導致現在孩子很怕陌生人,也不夠自信。

 

有次孩子在樓下跟一群孩子玩,

其他孩子都懂得分享玩具,

只有他們家的孩子死死抓住自己的玩具

捨不得邀請別人一起玩,

也不懂得跟小伙伴交流。

 

老人帶的孩子始終比不上親生父母的陪伴,

缺少父母陪伴的小孩

常常會缺乏自信和安全感,

小孩在三歲前是建立安全感的關鍵時期,

但父母卻在無數的社交裡抽不出時間教養。

 

有些無效社交佔據了大部分人的生命,

但偏偏重要的人

卻在他們的時間裡分不了一杯羹。

我們一天只有 24 小時,

除了睡眠我們應該把剩下的時間

留給值得的人而不是那些匆匆過客。

 

聰明的人,

都懂得分配、投資時間

香港第一位女特首林鄭月娥,

自大學畢業加入政府公務員後就非常忙碌,

隨著職位的升遷,社交活動越來越多。

但她對於社交的分寸拿捏得很到位,

尤其在生了孩子後,

她更加慎重地選擇社交活動。

 

有次她在電台的採訪裡說:

「我無論多忙都會回家吃飯,

更會推掉很多慈善晚會、籌款活動。

六點後的應酬我基本不參加。」

在她眼裡再多高級名人參與的晚宴

都比不上跟家人一起吃飯重要。

再上流的社交都有曲終人散的虛無,

但家人是永遠的歸屬。

 

林鄭月娥的兩個兒子

都畢業於英國劍橋,是社會精英,

這離不開他們夫婦

對孩子的關心、照顧和教育。

 

在現實裡有好多人都會被無數的社交綁架。

只有聰明的人才能在其中有智慧地取捨,

該把時間投資在哪個籃子裡,

在他們心中一直涇渭分明。

在社交上懂得靈機應變的人,

常常是最懂得投資自己的人。

 

別被一些沒意義的社交,

牽著鼻子走

在《傑奎琳:最優雅的第一夫人》裡

有個細節說,這位個性十足的總統夫人,

雖然每天都有很多具有誘惑力的邀請,

但她很少參加社交活動。

而她一旦出席,

那些場合都是知識論壇、

籌款委員會大會,或出版社集會等。

 

她不喜歡參與太多沒有意義的社交,

省下來的時間,她會做自己喜歡的事,

比如研讀手稿、起草備忘錄、

在中央公園慢跑、練習瑜伽、

參加每週一期的心理療法等。

她把時間投資在自己想要變成的方向上,

而不是被無聊的社交牽著鼻子走。

 

當一個人拎清個人時間的排位次序時,

才是智慧的開端,成熟的開始。

 

能力不夠好,

再多的社交都是一場空

記得當年剛大學畢業時,

我也會很迷茫,不知道該往哪個方向走,

於是我像盲頭蒼蠅一樣到處參加社交,

凡是公司有線下活動,一定會第一個報到。

但是那些線下活動對我幫助不是很大,

對著一大桌子人尬聊

真有種生不如死的酸爽,

雖然我好像認識了很多人,

但是一轉身離開會場,

我們此生也不怎麼聯繫了。

 

自以為結交的人脈就是我們的救世主。

但其實我們忘了

能握住命運咽喉的還是你自己,

如果你的業務能力還不夠好,

再多的職場社交也是竹籃打水一場空。

與其參加那些讓自己不享受的無效社交,

還不如靜下心來

好好鑽研業務、精進個人能力。

跟一群無趣者應酬,

不如給自己的獨處思考留白。

 

李敖說,現在的年輕人,

最大的問題是無趣當有趣,

其實不僅如此,

我們還喜歡把社交無效當有效。

 

盡量減少無效的社交,

讓自己有更多時間獨處和精進,

更多時間和值得的朋友交往,

不把時間浪費在

忍受陌生人的乏味與無聊上。

一年時間很長,請用有意義的事填滿它;

一年時間不長,別讓閒雜人等消磨它。

 

作者資訊:慶哥, 獨立水瓶女,

變美乾貨總結癖,娛樂中深扒人情冷暖。

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